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黄土无情的掩埋了最后一位疼我爱我的亲人，眼泪终究溢出来了。从知道的那一刻到现在我终究不相信，只有忙碌，只有乱糟糟的心情。

黄土掩埋了我的爹娘，掩埋了妈妈日思夜想的二哥，从我记事起妈妈逢年过节记挂舅舅，看见妈妈泪流满面，我的踮起脚摸脸上的泪，越摸越湿，妈妈想他远方的哥哥，其他姊妹都可以见。

记得我八九岁，有一天下午放学回来，家里有三个人，仔细的看看，然后站在一个大个子男的身边，太高了，昂起头看了很久，脖子困的低下头想歇歇，我的个子都挨不着上衣的边，真是个小不点。猛然感觉自己腾空而起，吓得我眼睛都闭住了。慢慢睁开眼睛，原来让大个子抱起来了。在他的脸上我看来看去，最后说了一句话‘‘你就是天天让我妈妈哭鼻子的那个人”。然后他脸阴沉的说：“你叫我什么’“舅舅”我说，心里有些胆怯。“怎么知道的”“妈妈天天拿着你的照片”我答

突如其来的舅舅，腾空而起，然后我开始使劲哭，哭的委屈的，还说你不是“好舅舅，不回来看妈妈”哭的舅舅有些手舞足蹈，爹爹一旁有一些无可奈何了。我小时候很少言语，一直跟着妈妈后边成长。除了上学从来不离开妈妈，跟前跟后，上厕所都跟着。

后来睡到半夜醒来翻身怎么也感觉不舒服，睁开眼睛怎么还在二舅舅的怀里睡着，爹爹妈妈，还有第一次见面的二舅妈，一个哥哥。想离开去妈妈那里，但是大手箍着我，离不开。妈妈说“待在舅舅怀里，明天他们就回去西安”，妈妈从来没有这样，第一次命令我，最后我撅着嘴说饿得，然后妈妈端来的饭，舅舅给我喂的吃了，这是第一次除了爹爹妈妈，舅舅亲自给我喂饭。舅舅一脸慈祥，问我‘想什么’‘ “你怎么老不来看妈妈，妈妈老是说想你” “忙，远回来不方便”也不知道为什么舅舅爱不释手不放我离开他的怀抱，说我像极了妈妈小时候，又不好好长个子，也不爱说话。就这样继续睡着了，在那时候我并不知道西安是什么地方，那时候思想也是特别简单。

第二天是星期天，早早的吃饭，我依旧让舅舅拉在他的身边，不知道是因为我小还是我身上有妈妈的影子。他的眼神都是异样的，手不停的摸着我的小脑袋。临走的时候，舅舅哭了妈妈也哭了，妈妈说“二哥咋们姊妹两个何时再见，你是咋们姊妹离家最早的一个，也是离我们最远的一个”。直到我十二岁，姥姥去世，二舅舅也没有在回来。2000左右年开春我领妈妈到医院补牙，用磁卡座机打通舅舅家里的电话，妈妈舅舅电话上哭诉兄妹的相思，这也是我记事妈妈和二舅舅的唯一两件事情。

在后来2004我在巴家咀上班，西安的哥哥说二舅舅去世了。妈妈也没有去送行，电话里妈妈哭了很久，最小的女儿也是妈妈最疼的。我静静的听着妈妈的委屈和埋怨，姊妹总有最近的也有远的。

妈妈姊妹七个，两个哥哥，四个弟弟，妈妈最牵挂的是二舅舅，最疼的是四舅舅。二舅舅也是妈妈的兄长也是妈妈心里的依靠，四舅舅善良，妈妈常常一念叨四舅舅就来了，真是心有灵犀。

今天妈妈最疼爱的四舅舅也以黄土为安了，今晚上睡在黄土里。爹娘去世以后我常常一变天就想哭，觉得阴凉潮湿。舅舅今天也是第一天，彻彻底底离开了人世间，也会不适应，不舒服。

小时候四舅舅只有一个儿子，大我一岁，舅舅视为女儿一样，张嘴闭嘴娃。常常摸着我的小脑瓜子，舅舅给我钱让我买好吃的，转身交给妈妈，从小我一直不乱花钱。后来四舅舅有一个比我小九岁的妹妹，但是四舅舅依旧爱我，一边领一个，自豪的说这是他的两个女儿。

人生转眼匆匆，爹娘，二舅舅，四舅舅都永远的离开了我。剩下孤独的我，剩下无线的思念，流不尽的眼泪。

夜已深，心好疼好疼，为什么让人要死亡，从小到大看似我坚强，其实我的心特别的脆弱。因为我是老小，最怕死人，也怕那一天带走我的爹娘。可是老天一点点都不留情，把我一个个亲人都给我带走了。没有一点点施舍我，和我同岁的人都是家里的老大，我是老小，逢年过节我倍感寂寞，孤独心疼。人们都是忙忙碌碌为父母，而我只有上班，只有冷冷清清的流眼泪，只有孤独的思念。我还要压抑自己的心情，不能上班哭的眼睛红肿。没有人知道我当最小的女儿孤独和凄凉。

今天老天将我最后一个爱我疼我的舅舅也带走了，年前打电话了，说年后坐坐。还买了衣服，想让舅舅开心，我也可以给舅舅花钱了，一切已经都是泡影。

天堂的姥姥，天堂的爹娘，天堂的二舅舅，天堂的四舅舅，你们彼此照顾，彼此保重，女儿只有思念，只有祈祷。

沉默是我最大疼。

影子 原名 李文静 生于一九七五年六月六日 西峰人 毕业于陇东学院汉语言文学专业 现供职 供排水公司