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中午吃完饭后，我坐在工厂院子里开始敲打这些文字，靠墙放着一个破烂了的木头码排，我从兜里摸出两张纸巾铺在上面，就在坐下来时，又看到不远处的角落里扔着一块废掉的棉板，便走过去把棉板拿过来铺上，重新坐好敲打文字。

这时候左侧门口忽然有个女人探头说道:你把那棉板坐完以后记得用什么东西压住，免得被风刮得到处乱飞。

我抬头看到是一个面目威严的中年女人，她的眉毛向中间皱起一个疙瘩，老大不高兴的样子。大半的脸都被一个黑色的口罩遮住了，她头上的马尾被厂院的风刮起斜斜地乱飞着，一件深蓝色工作装上满是油污。她说话带着不容置疑的口吻，明显是这厂里的一位管理人员。

我冲她点点头，心里很不是滋味，低头码字的时候，莫名有了一种心酸。

我坐的码排是一排一排的木条钉起来的，有些钉子凸出来了，生了锈，端直地杵在那儿。有些则弯到了一边，歪歪斜斜地爬在木条侧面。我必须小心地坐着，不敢随意挪动，避免被这些钉子划到。

对于一个做临时工的人来说，中午这一个小时能有一个坐着的地方，已经是很不错了。很多临时工一到中午吃完饭，就找一些能够铺着睡觉的破纸箱或者棉板在车间的角落就地睡觉，而我则想利用这点难得的时间坐下来写点东西。

回望走过的路，也都是在这些碎片式的时间里坚持着这点爱好了。这大概就是支撑我一路走来的原动力了。

人总是需要一个支撑点，才能有力量走完这一生。

这个工厂院子像一个狭长而窄小的走廊，院子两边是连续不断的厂房，所有的厂房都是用彩钢板搭建的。院子每隔一段便靠墙堆放着一些待拉走的货物。这些货物都是工人们每天加班加点做出来的，每堆货物都码得整整齐齐，摞得很高。码货是个技术活，码不好就会坍塌，坍塌下来就废掉了。码货一般都是厂里的正式工，他们码货又快又规整，临时工们大都跟着做些重活或者辅助正式工们上机器操作。比如拔管、挂件、拉丝、上料，这些都是临时工的日常工作。

听说这些货物一部分是要出口到国外的，我很难想象在这样灰尘缭绕的车间里生产出来的东西居然可以出口。

这个厂子的食堂没有临时工的位置，吃饭时，我们这些临时工都端着饭盒在院子的墙壁下蹲着吃饭。第一次来食堂吃饭时，我端着饭盒坐在了餐厅的桌子前，被一个脸上长满胡茬的男人呵斥住了，他说这是他们正式工的位置，我不能坐。我一时怔在了那里。

刚打出来的饭太烫手，我是放下来也不是端起来也不是，望向餐厅时，所有的桌子前都已经坐满了人。这些人有一种主人一样的优越感，他们的眼睛里都流露着对临时工的不屑。最后我还是识趣地端着饭盒走出了院子，院子对面的墙根下已经蹲满了捧着饭盒吃饭的临时工。那些临时工的脸上也都是冷漠的神情，我找了个位置也蹲了下来，腾出手时，手指已经被饭盒烫红了。

在这里谁也不认识谁，除了干活中间必须交流时互相说几句话，除此之外大家都是各干各的活，谁也不搭理谁。

出门在外，人们都习惯了这样的冷漠，哪怕今天你突然受了伤，挨了骂，哭了笑了，也不会有人特意多看你几眼。

既然都是没关系的人，也都自动把自己的心思屏蔽了，不会轻易开口说话，谁穿的光鲜谁珠光宝气，在这里都是不会被人注意的。大家该干啥就干啥，下班领钱走人，第二天又是一样的一天，不会有人去了解你是什么样的人，你热爱什么你有什么样的梦想。

话说回来，在这里提爱好和梦想就是个笑话，在这么一堆灰头土脸的人中间，大家真的是低到尘埃里去了，梦想是个什么东西，简直是笑掉大牙。

这两年来到天津，我也逐渐习惯了这样的冷漠，一天不说几句话，对他人漠不关心，端出端入，干自己的活，走自己的路，写自己的东西，另类吗？突出吗？搞笑吗？别人怎么看我这个坐在工厂院子里码字的女人，我不在乎。就这样，没时间搭理别人怎么想我，干一天活后回到出租屋就累趴了，睡上一觉又迎来新的一天。

环境造就人。

环境造就了这样一批人，这一批人随环境变得和那些轰鸣着的机器一样，冰冷机械，几乎失去了人间的感情。

第一次坐在工厂墙壁下扒拉着米饭的时候，拉货的大挂车从院子中间穿去过，抛起一路灰尘，尘土在地面上打着漩升到空中碎成一大片连着的土雾，一步之间都看不清一个人的脸。土雾久久不散，临时工们眼巴巴看着，却没法阻止土雾降落到自己的饭盒里，每个人都无奈地接受了土雾在自己的饭盒里“安营扎寨。”

时光还在二零二四年的春天，也可以说正是春天与夏天的过渡时期。这个时候各种的花都应该开了吧。

写到这里的时候，我忽然就想起了春天的花。

想起花时心里就升起了一种温暖，这不是气温回升的原因，而是春天一到，总会带着某种美好的希望。

但是今年直到现在我也没有看到一朵开放着的花，总感觉春天还没有到来。

可时间却已经快要到夏天了。

在今年这个春天，我所有的时间都是上班下班这两样事情，早上出门走得基本是巷子套巷子的路，下班也是如此。这些巷子都是被高高低低的民房遮挡着的，能看到的只有一线被房屋夹在中间的天空，和天空下被电线杆和线网占满的空间。

这种被堵塞的视野很使人沮丧，还有挤来挤去的电动车猛地从身边穿过去，好不容易走到大路，又要躲避眼花缭乱的车辆。

从路上到工厂，都被上班制造出一种紧张的氛围，大家好像都在拼命和时间赛跑。在天津这个地方，总被时间生硬地拖着走，容不得你慢下脚步，看到花的机会是没有的。

我是去年春天来到天津的，那时候为了缓解精神上的焦虑，一个人来到这里。那是倒春寒很厉害的时候，刚来时人们都还穿着棉袄。记得那时候我做好了要进工厂干体力活的准备，为了像个能干活的人，朋友给了我一件迷彩服棉服，我又穿了一件紧身牛仔裤和短筒皮靴就进正式变成了上班族。

上班后，才知道工厂的活不是闹着玩的，一天下来，累得只剩半条命，胳膊疼腿疼，身上的汗水从没有干过，从一百二十斤迅速瘦到九十三斤，几乎忘了为什么而坚持。

那个时候也是上班下班这两样事情，凡尘俗世中还有春天这么一回事，像是与我没有关系了。

可是春天还是不知不觉地来到了我的面前——因为去年上班的厂子外面靠墙长着一排北美海棠。

有一天我走出工厂时，就看到了粉红色的北美海棠，我当时不认识这种花，这是一种类似于桃花一样的花朵。有少数花的内部呈现深红色，边缘则是很薄的淡粉色。

那些树没有开花之前，极像苹果树，树身长得很高，很秀气，树枝都不太粗，直立着长上去后，才慢慢散开，像一把把撑开的大伞。看到这些树都开了花，我麻木的神经好像一下子复苏了，心里欢喜不已。但我不能确定这是什么花，就用手机识花君识别了一下，给出的结论是北美海棠。

北美海棠我是第一次看到，后来又向老员工们确认了一下，确实是北美海棠。

有花可以看了，我就经常在下班后走到北美海棠树下游荡，从这头走向那头，从那头走向这头，拍照拍视频，发朋友圈。这种劲头就像旅游一样，扫除了上班的紧张和疲累，终于让我感觉了一点上班之外的美好。

但我的焦虑并没有因为看到花而好转，一天一天像梦游那样生活着的。夜里还经常失眠，睡不着的时候，只好翻手机到凌晨三四点。

有时候翻手机也觉得枯燥，那种情形下就只好起来走到窗前看外面的天空。大多时候天空都是一片漆黑，什么也看不到。但到了一个月的中旬就会看到一轮圆月挂在当空。

因为大多是后半夜才会走到窗前，所以能看到月光的时候，大多是在后半夜。

每当我盯着月光看着的时候，月亮已经悄悄地爬进了出租屋，并且被那些躲在暗处的阴影切割成不规则的光剑。有时候，我会转身走进那些光剑里发呆，身心仿佛都被淬在刀尖上研磨。

月光不是很透亮，像蒙着纱，朦朦胧胧的，像要极力捂住些什么，又在努力地照亮一些东西。在人们都熟睡之后，前半夜还叫得很欢的虫子们也都睡去了，四围的黑暗越发的浓稠起来时，月光也越来越明亮了。透过门缝能清楚地看到对面屋顶的瓦片，以及匍匐在瓦片上的尘土和细草。

去年还是在双口这个小出租屋，我的左右分别住着双口本地人。我租的房子是右边一个脾气稍显急躁的天津大姐的。这个大姐一张嘴就是一口地道的天津话，她家的门是大红色的，门上的门楣也是大红色的，门上没有横匾没有写字，远远走来便看到这么一眼鲜亮的红色，很是惹眼。双口大多数人家也都是这样的红色大门，所有人的房子都是平房，院内风格和我们老家那些房子的布局差不多，也是九连环的设计。

我租住在大姐门外拓展出来的一间小房子内，这座小房子带着一个巴掌大的小院子，小院子里边就是我住的小房子。这里独门独院，一个人住着倒是很清静。

夜半的时候，银灰色的月光就会从小院子的墙上倾盆而下，门缝里也会挤进来一些细细的月光。我站在窗前，像是迎接故人的到来，内心那些烦躁也会稍微的减轻一些。

看着月光的时候，我常常会不自觉地想起家乡，想起家乡时，内心又会莫名的难过起来。但我不会轻易打开小院子的门走出去。一个人待在异乡的小出租屋内，还是有很多胆怯的。不光是夜里，白天也觉得四处都藏满了不安全因素。

月光越来越皎洁了，当空直直地照在小院的砖墙上和那些隐蔽在暗处的泥垢上。月光能像太阳一样见缝插针，它能不知不觉地把一切隐藏之物找出来。

无法安睡就这样站着，思绪总是纷乱着。去年和前年，或更久远一些的自己，都经历了什么，因何一个人踏足在异乡的土地上？只有我自己最清楚。但无论怎么说，每个人在每个时间段里，都有这样那样的事情把生活填满，遇到的人，经历的事，每一样都不会让生活不着一物。

来到天津这个地方，也是被自己的思想划分的结果。就像独自一人奔赴了一场山海，到头来发现到哪儿都还得一个人面对一切。

生活这件事情，确实是怎么样都可以往下活的。在每个年龄段，有每个年龄段的烦恼和不成熟的因素，也都有后悔和高兴的事。哪怕觉得已经洞悉了所有，到头来还是会陷入一些情绪之中。

生活中，不尽人意都像吃饭睡觉一样寻常，没有谁百分百都在意料之中活着。

我们会发现，事情过的久了，人们也就忘了初心，而且忘得理所当然，就像两个人在一起久了，不自觉地就开始挑对方的毛病。人是最容易无事生非的动物，当我们回头再看时，自己的行为充满了幼稚。